|
13:45 Сколько лет одесскому короткому рассказу? | |
| Совсем недавно «классикой» литературного жанра стал рассказ в 55 слов. Это произошло осенью 1987 года, когда Стив Мосс, редактор «New Time», объявил литературный конкурс. А сколько лет одесскому анекдоту? Вот где, краткость — сестра, брат, тёща и бабушка талантов. И почему все лавры достаются тем, кто что-то «придумал»? А естественность уже не в счёт? *** Сёма, посмотри на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... *** — Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! — Бери деньги, пойдем покажу! *** — Шлема, почему ты такой грустный? — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели! — Шо-то я тебя не понимаю... — Так если я не буду грустным, она же передумает. *** — Какие у вас красивые зубы! — Это от мамы. — Таки повезло, что подошли. *** — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада. — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался... *** — Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой! — Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль! *** — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров! *** Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером! *** — Я вам так благодарен, шо просто не передать словами... — Так передайте деньгами! *** — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально. *** — Фима, а где мой велотренажер? — Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь... *** Церемония бракосочетания: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? *** Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца: — И сколько вы хотите за эту комедию? *** — Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц? — Ну это шоб ты понял, шо влип. *** — Абрам, дай в долг 100 рублей! — У меня столько нет — только 80. — Ну, давай 80 — 20 будешь должен. *** Как говорил дядя Жора: «Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь...» *** — Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? — Кто вам это сказал? *** — Циля! И где вы пропали?! Я же переживаю, вдруг у вас всё хорошо... *** — Хаим, закрой форточку, на улице холодно. — И что? Я закрою, и на улице станет теплее? *** — Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически! *** На Привозе: — Вы не скажете, сколько стоит мясо? — Почему не скажу, мы разве поссорились?  | |
| Категория: ПОТОК СОЗНАНИЯ | Просмотров: 429 | | |
Поблагодарите наш проект за то, что он есть!
Не стесняйтесь!
Не стесняйтесь!
